J'ai testé pour toi...
Dans la religion catholique, il y a plein de rituels comme autant de célébrations de fêtes ou pas. Parce qu'après-tout des messes, il y en a tous les jours (et oui pas que le dimanche ou lors de grandes occasions comme l'anniversaire du personnage le plus important de la corporation).
Une messe c'est un peu comme une épisode d'Ally Mc Beal : un peu d'action, des chants, de la musique, des gens qui se lèvent et se rassoient.
Je ne sais pas si dans le judaïsme et dans l'islam, ce genre de choses existent, je sais bien qu'il y a des fêtes religieuses comme Kippour ou Rosh Hashanah mais de la à savoir comment ces réjouissances se déroulent, je n'en ai aucune idée.
Personnellement, je ne suis croyante, ni pratiquante ni rien du tout. On a bien essayé de m'inculquer tout ça de force depuis mon plus jeune âge (bon pas tout à fait puisque j'étais à l'école catho(d'où ils ont finit par me virer...) mais non baptisée puisqu'à l'époque ma génitrice était athée) mon petit cerveau n'imprime pas.
D'ailleurs, comme tu le sais déjà (ou pas) je me suis retrouvée embarquée dans cette galère de messe de minuit (pas à minuit soit dit en passant) à cause de ma petite mini-moi (les détails ICI).
Alors la messe de Noël, c'est un peu un spectacle interactif, tu sais du genre de ceux où le public participe (ce qui peut être une bonne idée en soit quand il s'agit d'improvisation totale, ça l'est beaucoup moins quand tu ne connais plus les répliques).
Parce qu'à la messe, outre le fait qu'il faille se lever (comme au tribunal) et chanter (comme dans Ally Mc Beal) à divers intervalles tu dois aussi répondre au maître de cérémonie du haut de son autel.
Lors des répétitions, ma génitrice n'y était pas allée de main morte:
"Elle! Tiens toi bien dans l'église!!!!"
"Euh mais je me tiens bien je suis debout toute droite"
"Non mais bon sang tu as vu ton décolleté..."
(Pour info, je sortais du taff, certes en décolleté mais pas plus indécent que ça, ce n'est pas le même décolleté que celui d'une sortie en boite).
J'ai donc opté le jour J pour un col roulé, histoire de garder une bonne ambiance pour la petite.
Passons au déroulement de la chose à proprement parlé.
Déjà à la base tu rentre dans l'église tu fais le signe de crois, un peu comme une sorte de rituel obligatoirement obligé.
On te distribue une feuille avec les paroles des chansons pour que ta participation à l'évènement soit optimale.
Et là tu attends...un petit moment puisqu'on nous a fait venir à 17H (j'avoue je suis arrivée à la demi, mini-moi était la bas à l'heure accompagné par ma génitrice puisque comme on me l'a fait remarqué à juste titre, ce n'est pas mini-moi qui m'a planté un couteau d
ans le dos, mais l'adulte qui a bien manoeuvré).
La salle se remplit des notables de la ville qui viennent s'acheter leur petite place au paradis en donnant lors de la quête.
Tu écoute les conversations des gens...essentiellement des puputages que je me refuse à retranscrire ici, le but de ce postn'étant pas de critiquermais de te faire part de mon test (oui j'aurais pu trouver plus glamour à tester je sais).
La musique démarre enfin. Les 1er enfants entrent en scène. Les bergers, l'ange Gabriel, la vierge (ahem) Marie, Joseph, un vrai bébé (vu la tronche de la mère, elle n'avait pas totalement confiance en Marie pour le port du gnome...COMME JE LA COMPREND), les anges (le meilleur Mini-moi étant un ange avec ses jolies ailes en plumes), d'autres bergers et enfin les rois mages.
Suite à ça la messe se déroule comme toute autre messe de l'année.
Le maître du jeu de cérémonie parle, le public écoute pieusement.
Le maître de cérémonie se lève, le public se lève.
Le maître de cérémonie balance des petites phrases attendues par l'assistance qui y répond...et forcément quand on ne va plus à la messe depuis...On se plante...Heureusement l'assistance étant fort nombreuse cela ne s'est pas trop remarqué.
Le maître de cérémonie invite à l'offrande, l'assistance y va de son obole pour la quête (bah oui hein interactif ou pas un spectacle c'est pas gratuit).
Le maître de cérémonie prie, l'assistance prie.
Il invite au recueillement, l'assistance se recueille (l'assistance est bien docile tu me diras).
Le maître de cérémonie nous enjoint à nous donner la paix...tu te retrouve ainsi à serrer des mains de parfaits inconnus, voire pire à faire la bise à de vagues connaissances histoire de faire circuler une des choses dont le monde à le plus besoin...La paix.
Le maître de cérémonie commémore la cène avec le vin et l'hostie (encore un truc que j'ai toujours trouvé barbare pensé que le sang et le corps se réincarne dans du vin et de l'hostie...) et la foule prend place dans une file d'attente aussi longue que celle de MickeyLanD en période de vacances scolaires.
Cela a donner lieu à une micro embrouille avec ma génitrice:
"Elle va communier!!!"
"Non j'y vais pas!!!"
"Mais enfin c'est merveilleux la communion"
"Non j'y vais pas"
(on pourrait continuer longtemps ce genre de dialogue de sourds, ma génitrice a finit par capituler, la file d'attente ayant fortement diminuée elle a peut être eu peur de ne pas avoir droit à son morceau d'hostie si précieux...).
Cela se termine (enfin!!!) par la prière finale: Agneau de dieu qui enlève le péché du monde prend pitié de nous...
Prend pitié des pauvres enfants, véritables acteurs de cette crèche vivante qui sont resté quasi figés durant toute la durée de la petite cérémonie.
Ne me reste plus qu'à espérerqu'elle ne fera pas une martyre (ou autre va savoir ce qu'ils peuvent bien inventer dans la corporation) à Pâques.
Allez tirons nous vite d'ici pour aller réveilloner nous bourrer la tronche de façon festive.
Le plus beau des anges!
EDIT: comme tu peux le voir, ce post entre dans une nouvelle catégorie, je ne te promets pas de la mettre à jour régulièrement mais je vais essayer.
J'ai faillit ne pas écrire ce post, tellement je me montre sacarstique (et encore je me contiens) surtout après avoir lu celui cimais bon...j'avais promis à Jo et jeme suis bien marrer en le faisant.