Cycles

Les jours, les semaines, les mois, les heures...notre système temporel a été créer selon un schéma répétitif.

Et franchement, il en est de même de ma vie.

Il y a un peu plus de deux ans, j'ai ouvert un blog (qui a été fermé par la suite pour ouvrir celui-ci où apparaissent les principaux post de l'ancien mais ça on s'en tapotte un peu les fesses).

Un blog pour me vider le coeur et la tête parce que j'avais mal et j'avais lu celui d'une "amie" (je me comprends toute seule pour l'utilisation des guillemets) qui se lâchait sur le sien.

Ça paraissait une bonne idée de pouvoir faire un journal pas si intime que ça, mais de pouvoir relâcher la pression, faire sortir ce que j'avais au fond de moi et qui me faisait mal.

Puis je me suis prise au jeu. J'ai raconté ma vie n'étant plus uniquement concentré sur ma peine et ma rupture.

J'ai commencé à lire d'autres blog, à apprécier mes lecteurs qui réagissaient à mes écrits.

Et aujourd'hui alors qu'il n'a jamais aussi bien porté son nom ou du moins l'URL (je peux me réjouir d'avoir été bien inspirée ce jour là en même temps ce n'était qu'un reflet de la réalité), je me dit que continuer ainsi ne m'arrangerait en rien pas cette fois-ci.

Un remède qui fonctionne une fois, n'est pas forcément la meilleure des solutions.

Redire ce que j'ai déjà dit ne servirait à rien.

Il l'a voulu, c'est terminé parce qu'il ne m'aime pas assez, qu'il ne supporte plus d'être avec moi, qu'il a besoin d'air.

Si tu as déjà lu mes archives tu comprendras pourquoi j'ai l'impression de tourner en rond.

C'est étonnant comme on revit les mêmes souffrances physiques qui viennent en fait de souffrances morales.

Ce vide dans la poitrine alors que le coeur est pourtant toujours là, mal en point, brisé comme on dit, mais cela reste une métaphore, personne n'a jamais réellement fendu son coeur (ou alors je ne regarde pas assez Dr House), cette boule dans le ventre alors qu'on n'a ingéré que des clopes et du café (toujours les mêmes béquilles...).

Le but, puisqu'apparement il en faut toujours un, est de continuer à avancer en atténuant sa peine.

Et ce n'est pas ici que j'y arriverai.

D'autant plus que je ne suis pas la seule à en souffrir.

Par un incroyable hasard il se trouve que ma fille est absente pour les vacances, cela me laisse quelques jours pour lui faire comprendre les choses.

Cela me laisse quelques jours à pouvoir exprimer ma peine librement, parce qu'on ne pleure pas devant un enfant.

Mais je ne vais pas non plus passer mon temps  à pleurer ici.

Alors je te fais mes adieux de la blogosphère, même s'il est possible que je le regrette plus tard, que tu me manques mais vois-tu moi je n'ai à ce jour plus rien à dire de ce que j'ai déjà dit et redit.