Techniques de drague

Alors que dans la savane, le lion est mort ce soirsecoue sa crinière, la lionne ronronne un coup avant de partir à la recherche du dîner (c'est à se demander si la lionne ne se fait pas avoir...), le paon lui déploie ses jolies plumes pour appâter sa donzelle, l'homo erectus bien dressé sur ses deux pattes jambes use et abuse de technique plus ou moins efficace et lourdes pour ramener la femelle dans son lit.
Et non quoi que tu ai pu croire en lisant mon titre, je ne te sors pas le parfait petit manuel de la dragueuse qui arrive à ferrer sa proie.
D'ailleurs plutôt que techniques dragues ce sont surtout des mouvements d'approches des hommes.

On y a toute été confronté à l'homme qui drague.

Dans la rue, l'homme qui drague va te dire bonjour, alors qu'il ne te connaît même pas.
Le problème c'est quand il tombe sur moi qui lui décroche un regard si noir qu'il est soudain pris d'envie de suicide à la corde.
Bien sur quand je suis avec la bonne copine qui fait genre qu'elle ne comprend pourquoi une telle vaine lui tombe dessus, elle à qui jamais rien n'arrive, elle fout tout par terre et répond bonjour avec son plus beau sourire de greluche qui va presque mouiller sa culotte.
Limite des fois elle dit : Oh mais tu répond pas??? Remarque moi on me dit jamais bonjour c'est parce que je suis avec toi.

Oui mais non hein. Parce qu'à la copine ça lui arrive aussi, seulement ça la flatte, ça lui ensoleille sa journée et elle oublie. Je n'oublie jamais tellement ça me fait chier.

Dans le genre, un peu plus casse manquante, le classique coup du "On se connaît non?".

Non on ne se connait pas et on ne se connaîtra pas.

Ou encore le désormais classique "Mademoiselle, vous êtes très belle"...Il pas du trouver plus plat comme approche.

Dans le même genre, le prédateur qui te fais servir une coupe de champagne alors que pour une fois tu buvais un gin tonic (ou un mojito) au bar avec tes potes.

J'ai jamais vraiment su comment réagir dans ce genre de cas, allez boire avec le gentil monsieur qui n'hésite pas à claquer de la tune pour toi, allez lui balancer la coupette dans sa tronche de gars qui n'a rien compris vu que c'est un gin tonic (ou un mojito) que je bois.

Le dernier phénomène (oui oui ce sont des phénomènes que je te cite, parce qu'il y a tout de même sur terre des mec qui te draguent normalement de façon légère...le tout est de croiser leur route ce qui n'est pas simple), c'est le fou du contact physique.
Celui là tu lui tend la main histoire de montrer que tu es bien élevée, et deux possibilité, soit il te prend ta main, l'embrasse façon preux chevalier qu'il n'est pas et si tu as à faire à un Joe le relou (voir autre post de la même catégorie) il va garder ta main dans la sienne en te jettant des regard de chien battu si fort que les gens pleureraient à l'entre acte, soit tu as le courageux, lui il prend ta main, t'attire contre lui, te fais la bise et si tu tombe sur un Joe le relou il t'effleure les seins avec un regard bien entendu.

Ce dont je ne me rend pas compte, c'est comment on fait nous les filles. Parce que je veux bien admettre que je râle beaucoup pour rien (même si l'intérêt 1er de ce post c'est de faire rire, d'autant plus qu'overblog m'a catalogué blog d'humour, même que je suis classée pour ça, sans rien me demander...JE NE SUIS PAS UN NUMERO BORDEL), je suis consciente que nous aussi on peut être des Jane la reloute tout autant que les hommes.

Seulement je ne vois pas, j'ai pas l'imagination ni les exemples sous la mains.


Alors j'en appelle à toi lecteur, vas-y balances les exemples, les anecdotes et tout et tout!